Прислал
Medv

На Сомне с 20.2.2001
Для лучшего исследования ознакомься со связанными снами и узнай о 5 важных шагах к толкованию .

Выдрано из Г.Миллера, без комментариев

Через фотографа я познакомился с Крюгером, человеком спиритуалистического склада. Он был скульптором и художником. Крюгер почему-то очень ко мне привязался; когда же он понял, что я готов слушать его "эзотерические" рассуждения, от него стало просто невозможно отделаться. В этом мире есть люди, для которых слово "эзотерический" подобно божественному откровению. Как "кончено" для герра Пеперкорна в "Волшебной горе". Крюгер был одним из тех святых, что сбились с пути, мазохистом, анальным типом, для которого главное -- щепетильность, сдержанность и совестливость, но в выходной день он может любому вышибить зубы, причем без малейших колебаний. Крюгер решил, что я созрел для перехода на другой уровень существования, "более высокий уровень", как он говорил. Я был готов перейти на любой уровень по его выбору, поскольку это не отражалось на моем потреблении съестного и спиртного. Он забивал мою голову массой сведений об "астральных телах", "каузальном теле", "переселении душ", упанишадах, Плотине, Кришнамурти, "кармической оболочке души", "сознании нирваны" – обо всей этой ерундистике, которая залетает к нам с Востока, словно дыхание чумы. Иногда он впадал в транс и говорил о своих предыдущих воплощениях, как он их себе представлял.

Комментарии посетителей

На странице нет скрытых сообщений. Потому что мы фильтруем вот что:
В списке можно скрыть неинтересные сообщения. Например, сообщения от какого-то человека, огромные или неинформативные сообщения.
Комментарий прислал
Dragon
[ Это Сообщение было отредактировано: Dragon в 2003-01-16 17:29 ]

Комментарий прислал
paganoid
Фрагмент "Лабиринт отражений", Лукьяненко, no comments ;)

- Кто такой Кепочка? - спрашиваю я.
- Клиент. Постоянный. Я обычно сама с ним работаю, а вчера... была занята.
- Со мной?
- Да, - жестко говорит Вика. - Девчонкам нельзя с ним работать, они после этого сами не свои.

...

- Клиенты порой... заводят.
- Кепочка? - вспоминаю я.
- Он самый.
- Кто он такой?
Вика дергает плечами.
- Не знаю. Он в разных телах ходит и ничего про себя не говорит. Только... - она усмехается, - всегда появляется в кепочке. Отсюда и прозвище.
- Он - садист?
- Да, наверное. Только особого плана.
Ее губы беззвучно шепчут короткое ругательство.
- Вы что, принимаете любых клиентов? Даже таких, от которых на стенку лезете?
Вика молчит.
- Я думал, что самых больших идиотов вы отсеиваете. Если Кепочку можно заранее опознать...
- Мы - не отсеиваем никого.
- Это что, честь фирмы? "Любая причуда"?
- Можешь считать и так.

...

Я прохожу мимо, к двери в служебные помещения, когда до меня доходит. А парень уже откинул альбом и неторопливо двигается к выходу.
- Кепочка! - окликаю я его.
Он останавливается и медленно оборачивается. Глаза пустые, жизнерадостные как у вареной рыбы.
- Ты - Кепочка, - повторяю я.
Ни малейшей реакции. Парень лупится на меня пустым взглядом.
- Ты мне не нравишься! - с нежданной радостью говорю я. - Слышишь? Ты мне очень не нравишься.
- Три раза "ха-ха", - отводя блеклый взгляд, отвечает Кепочка. И вновь поворачивается к двери. Любопытства в нем нет в принципе.
Но, по крайней мере, земляк.
- Стой! - кричу вслед, и он останавливается. Равнодушно ждет. - Тебе не следует больше приходить сюда, - говорю я.
Кепочка ухмыляется. Первая эмоция на его лице - но она такая механическая, словно я общаюсь с программой, а не с человеком.
- Чего ты здесь добиваешься?
Кажется, это тот вопрос, на который он готов ответить.
- Некоторые исследования групповой психологии.
- Проводи их в другом месте.
Белесые глаза обшаривают меня с ног до головы.
- Ты здесь работаешь?
- Нет.
- Значит - мутант.
Я теряюсь от этой странной характеристики, и Кепочка поясняет:
- Утрата социальной и этической ориентации. Распад личности. Какая неизбежная и отвратительная метаморфоза.
Уже открывая дверь он добавляет:
- Неинтересно...
...Голос Вики догоняет меня на выходе:
- Подожди, Леонид. Не надо!
Прийти в себя - довольно трудная задача. Оказывается, моя правая рука вцепилась в пояс, а левая сжата в кулак. Смотрю на Вику, ощущая, как медленно спадает ярость.
- Это был Кепочка? - уточняю на всякий случай.
- Да.
- Кажется, я начинаю понимать вашу реакцию...
- Остыл? - интересуется Вика. - Молодец. Пойдем.
Мне уже не по себе от недавней вспышки. Странно, не ожидал, что меня можно так легко завести - ничего, в общем-то, не значащими словами.
- Кто он такой, Вика?
Она чувствует, что на этот вопрос придется дать ответ.
- Ничего особенного. Просто человек, считающий себя вправе судить окружающих.
- Например - виртуальных проституток?
- Не только. Я знаю еще пару мест, где Кепочка ставит свои эксперименты.
- Он что-то говорил о психологии...
Непонятно почему, но эти слова Вику смешат:
- Личность, неспособная к созиданию, обязательно ищет оправдания деструктивному поведению. Очень часто они принимают форму отстраненного наблюдения за несовершенствами мира. Особенно за такими, как наш бордель...

Комментарий прислал
Dragon
[ Это Сообщение было отредактировано: Dragon в 2003-02-21 15:46 ]

Комментарий прислал автор обсуждения
Medv
Дж. Хеллер
"Уловка двадцать два"

[...]

"Уловка двадцать два" гласит: "Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинно сумасшедшим".
Да, это была настоящая ловушка. "Уловка двадцать два" разъясняла, что забота о себе самом перед лицом прямой и непосредственной опасности является проявлением здравого смысла. Орр был сумасшедшим, и его можно было освободить от полетов. Единственное, что он должен был для этого сделать, - попросить. Но как только он попросит, его тут же перестанут считать сумасшедшим и заставят снова летать на задания. Орр сумасшедший, раз он продолжает летать. Он был бы нормальным, если бы захотел перестать летать; но если он нормален, он обязан летать. Если он летает, значит, он сумасшедший и, следовательно, летать не должен; но если он не хочет летать, - значит, он здоров и летать обязан.

Комментарий прислал(а)
Magda
Прелестная вещица попалась, суну сюда...


Необычная pеальность.

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...

Читать и плакать. Источника не знаю.


Жирная хтоническая темнота вокруг никак не пугала Геннадия Сергеевича. Единственное - никак не удавалось выпрямить вялые конечности, и неприятная слизь забивалась в нос и в рот, и в глаза, стоило попытаться их раскрыть. Еще доносились голоса, глухие вязкие звуки, иногда мерещились даже и неясные чудовища, готовые наброситься из узкого тоннеля, чернеющего сверху. Впрочем, и это не так уж и страшно было, поскольку в целом положение было довольно удобным и как-то спокойным. Через время Геннадий Сергеевич с тревогой обнаружил, что член его невероятно удлинился и сместился куда-то выше, торча мощной трубой из низа живота. Постоянное и неконтролируемое мочеиспускание через этот невиданных размеров фаллос Геннадий Сергеевич относил за счет стресса - не помня, как попал в эту каверну, он гнал от себя неприятные мысли об амнезии и какой-то смутно помнившейся аварии то ли столкновении. Ну да и это слабо трепещущее воспоминание сотрется, как только Геннадий Сергеевич родится на свет.

Комментарий прислал(а)
Хельга
[ Это Сообщение было отредактировано: Хельга в 2003-07-11 16:20 ]

Автор неизвестен...
-Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы...... это.. Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво...Что делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться... Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье!
- А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
- Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты... Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот..., как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь... Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость.... На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров...
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу... Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни... Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку.
(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе ...))

P.S. Кто знает в жизни толк (ик), тот предложил бы водки ;-)




[ Это Сообщение было отредактировано: Хельга в 2002-12-23 13:54 ]

Комментарий прислал(а)
Макар
Весне и голым женским коленкам - посвящаяется....

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Комментарий прислал(а)
Аноним
Не за Круглым столом

Я шёл спасать вас от Дракона .
Дракон был редкостно свиреп,
И близ границы Арагона Он жрал Прекрасных Дам как хлеб.
Я подъезжал к его берлоге
На обессиленном коне,
Чьи стёртые о камни ноги С трудом повиновались мне.
Паршивая была работа
Скакать, забралом дребезжа.
От нервного, с похмелья, пота Доспехи разъедала ржа.
С Драконом мне не разминуться
Помог ваш слишком броский бюст.
Я предложил коню заткнуться И въехал в близцветущий куст.
Дракон был крупный, с лишним весом,
Распространял огонь и дым,
На вас взирая с интересом, Что не был чисто пищевым.
Он вас хотел как самку втуне;
Его мужское естество
Пускало огненные слюни, Стекавшие с губы его.
Потребностью в песок зарыться
Я стал на страуса похож.
Но я был Странствующий Рыцарь, И ежели не я, то кто ж?!
"Что у Прекрасных Дам за свойство
К Драконам вечно попадать? -
Вопрос хотелось вне геройства мне риторический задать. -
Конечно, дело все в награде, -
Я мыслил, слушая ваш визг, -
Но дамских прелестей лишь ради Оправдан ли подобный риск?
За подвиг мой своей любовью
Вы не преминете воздать,
Но это лишь при том условьи,
Что состояние здоровья Позволит мне её принять.
Вот буду я, к примеру, ранен
Не в руку, скажем, и не в бровь,
И стану гож, как христианин, На чисто братскую любовь!
Любовь Прекрасных Дам - мгновенье,
А также старой моды писк.
С практической же точки зренья
Со шлюхой те же ощущенья, Но меньше и цена, и риск!.."
- Спасите!!! - В ужасе и боли,
Привязанная к двум столбам,
Вопили вы согласно роли, Не мною отведённой вам.
Я драться не хотел с Драконом
(Дракон мог сильно покусать).
Но я был Рыцарь. По законам Мне надлежало вас спасать.
Вы числились средь Дам Прекрасных,
И этот непреложный факт
Мешал и думать о соблазнах Нарушить рыцарский контракт.
И, за любовь Прекрасной Дамы
Хлебнувши грамм порядка ста,
Я с видом принца Гаутамы На сцену вышел из куста.
Узрев меня на чуть не павшем
В глубокий обморок коне,
Дракон расстался с телом вашим И радостно пополз ко мне.
Я, как приговорённый к казни,
Прощальный выдал вам оскал.
"Могла бы быть и по - Прекрасней", - Решил я вдруг и ускакал.

Комментарий прислал
Dragon
БУДУ МЕДВЕДЕМ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ!!!

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Попытки мои обясниться с модератором о предназначении сайта и его дальнейших путях развития вдруг вылились в ненавязчивую ассоциацию рассказа одного моего приятеля.
Можно совершенствовать движок, до бесконечности оттачивая его на новых и новых платформах, можно мысленно подсчитывать возможные банерные показы, переведенные на настоящие деньги и перед сном в уме складывать эти цифры по стопкам в ночных тумбочках у кровати... наверно, можно и придумать концепцию, в которой 90% посетителей сайта будут заинтересованы в том, чтобы их друзья тоже глянули сюда и в свою очередь привели своих друзей - здесь классно... Все можно. Граничных условий не обнаружено. Однако есть только то, что есть :)


А. Сотник
КОШАЧИЙ ПРАЗДНИК

В наше время люди редко назначают встречи, предпочитая телефон. Так проще объясниться в любви или соврать. Некоторые умудряются забеременеть и даже подраться.
Мишка Пидан позвонил спозаранку:
- Срочно приезжай, у меня вечеринка.
- Сейчас девять утра.
- Ну, утренник. Здесь Цедик, Мисевич и Ритка Дорфшустер.
- Ясно, - говорю, - вся Русь собралась.
- Так ты едешь?
- Куда деваться. Тем более, у меня к тебе дело. Только не по телефону...
Фамилию Пидана вечно перевирали. Можно представить, как. Чувствовалась тяга народа к заборному творчеству. Так что Мишке жилось нелегко. Он отучился по классу контрабаса, служил сверхсрочником в военном оркестре. Играл на бас-гитаре. Обладал приличным баритоном, но трезвым петь не умел. Поэтому, когда ему приказали исполнить песню в юбилейном концерте, напился, что называется, "в зюзю".
Ведущий, как и положено, с цирковым пафосом объявил:
- "И вновь продолжается бой"! Солист Михаил Пидан!
В зале подло хихикнули. Кто-то в первых рядах весело ругнулся матом. Мишка вышел развязной походкой. Встал на авансцене. Укротил свистящий микрофон. Вскинул голову, приняв образ зоркого провидца. Дирижер взмахнул палочкой.
Поначалу все шло хорошо. Пидан целеустремленно смотрел вдаль, угадывая в ней контуры надвигающегося коммунизма. Но на последнем припеве произошло то, что певец и сам потом не смог объяснить. Вероятно, в нем взыграл шестой стакан портвейна. Хор спел:
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И Ленин такой молодой...
Солист должен был завершить фразу словами "и юный Октябрь впереди". Однако вместо этого неожиданно подпрыгнул, притопнул ногой и истерично заорал:
Эх, в красной рубашоночке,
Хорошенький такой!..
Зрители оцепенели. Дирижер выгнулся, будто в спину вонзили ятаган. Мишка же, как ни в чем не бывало, пустился в пляс, и вприсядку ускакал за кулисы. Там его скрутили и отправили на гауптвахту.
Допрашивал Пидана особист Протасов по кличке "Атас". Его круглое лицо напоминало неочищенную репу.
- Вы понимаете, что совершили идеологическую диверсию? Да еще в нетрезвом виде! - сообщил особист.
Мишка молчал.
- По чьему заказу?
- Музыка Пахнутовой, слова Добронравова.
Мишка держался как опытный шпион.
- Пахмутовой, - поправил его Протасов. - Вы даже здесь не можете прилично издеваться.
Особист пошелестел бумагами, что-то записал. Внезапно прищурился и доверительно шепнул:
- Признайся, Миша, а ведь двадцать седьмой съезд тебе не по душе...
- Я к семидесятой отношения не имею!
- Имеешь, имеешь, - успокоил Протасов. - Глумиться надо с умом. А ведь идеологическое извращение
ведет за собой сексуальное. Кстати, как у тебя с этим?
- Нормально, - простодушно ответил Мишка, - раз в неделю, как и положено.
Особист снова что-то записал. Потом улыбнулся:
- Как его зовут?

- Кого?
- Ну, того человека, с кем вы...
- Женя. Жена...
- Ага, так и запишем: "ваш партнер Евгений является пассивным гомосексуалистом", - сделал вывод
Протасов.
- Кем?!
Мишка угрожающе привстал. Особист поднял голову и спокойно произнес:
- Вода на подоконнике в графине. Советую, полегчает...
Через неделю Пидана уволили из армии. Он стал диссидентом. Выставлял транзистор в окно и включал Би-би-си. Жители жаловались участковому. В милиции Мишка делал программное заявление:
- Долой Кобзона! Даешь группу "Заебитлз"!
Его штрафовали за сквернословие в общественном месте. Пидан не унимался:
- Это антиобщественное место!
Мишку выдворяли на улицу, но он обещал вернуться с демонстрацией протеста.
Вскоре грянул августовский путч, на диссидентов перестали обращать внимание. Мишка устроился бас-гитаристом в группу "Сталкер". Мы встретились в Мурманске на гастролях. Дело было зимой. Нас поселили в двухместном номере гостиницы "Полярные зори". Администраторша, подавляя смущение, предупредила: -
- Очень прошу вас после одиннадцати вечера не смеяться...
Пидан оживился:
- А плакать можно?
- Умоляю, у вас на третьем этаже дежурит бабушка. Она в маразме. Думает, если в номере смеются,
значит там...
- Курят гашиш?
- Нет. Как бы деликатнее сказать... Совершают половой акт...
- Мы натуралы, - оскорбился Мишка. - И к тому же алкоголики. Рожденный пить, не может трахать.
Администраторша успокоилась.
Отработав последний концерт, мы решили устроить сабантуй. Пидан привел двух не отягощенных воспитанием девиц; я купил шампанское и водку. Закуски на столе почти не наблюдалось. Я мрачно пил, Пидан веселил поклонниц. Иногда те задавали проблемные вопросы. Например, трудно ли живется на сцене?
- Трезвым - очень, - жаловался Мишка. - А вот маханешь стакан, другой...
- Много ли у вас любовниц?
- Если не считать Софи Лорен и Катрин Денёв...
Девицы ржали, как голодные клячи. В дверь постучали. Я открыл. На пороге стояла сухонькая старушка, ее маленькую голову покрывала серая шаль.
- Уже одиннадцать часов, - строго сказала она. - Рекомендую успокоиться и не хулиганить.
Я пообещал. Ржание усилилось. Мишка перешел на неприличные анекдоты. Водка лилась рекой. Через полчаса дверь содрогнулась от бешеного стука.
- Ну, все, - говорю, - досмеялись. Это ОМОН...
Мишка выпроводил девиц на балкон. Подал шубы:
- Покурите там, а мы разберемся.
Я снова открыл дверь. В комнату ввалился пьяный барабанщик Димка Строганов:
- Мужики, у вас тут весело, я тоже хочу. А куда девчонок дели?
- Да Мишка их на балкон отправил.
Димка вытаращил глаза:
- Он что, дурак? Здесь нет балкона!..
Пидан бросился к окну. Девицы возились в сугробах тремя этажами ниже.
- Убыли, - загрустил Мишка. - Обе две. Не везет нам сегодня...
Я посмотрел вниз. Из сугробов отчетливо донеслось:
- Чтоб ты сдох, козел вонючий!
- Мишка, - говорю, - они с тобой прощаются.
Пидан вяло помахал им рукой:
- Обиделись. Низко пали. Хорошо, зима снежная...
С Целиком Мишку связывала двусмысленность фамилий, с Мисевичем - национальность, с Дорфшустер - еще и жена, со мной - исключительно пьянки. Спрашиваю:
- По какому поводу праздник?
- Муське семь лет исполнилось. Будь она человеком, в школу бы пошла. Но она кошка.
- Еще не поздно пристроить.
- Она дура. Гадит где ни попадя... Какое там у тебя дело?
Я изложил. Пидан задумался:
- В принципе, можно. Музыка, женщины, водка. Только жена будет против.
Женька устроила истерику:
- В кабаках работают лабухи и лохи! Миша - великий музыкант. Он с Рэем Чарльзом играл.
- И пил тоже, - добавил Мишка.
- Алкаш, - зло сказала Женька. - Выпьем за Мусино здоровье?
- Я попробую уговорить, - пообещал Мишка. - Только выпью...
- Не надо, и так ясно...
Кошка прыгнула мне на колени, оставив на брюках рыжую шерсть.
- Ты ей понравился, - радостно сообщил Пидан. - Спрячь ботинки, а то обоссыт.
- Ни к чему. Мне все равно пора.
- А мог бы нажраться. Ты кошек любишь?
- На растоянии.
- А я вблизи. Сань, задуши Мусю. Я спаниель хочу купить...


[ Это Сообщение было отредактировано: Dragon в 2003-08-26 15:00 ]

Представься,

Здравствуй,

отсылаю пароль...

Твой комментарий к теме


в начало