Прислал
paganoid

На Сомне с 30.1.2001
Для лучшего исследования ознакомься со связанными снами и узнай о 5 важных шагах к толкованию .

Нелепости от усталости

Цитирую статью "Усталость обостряет чувство юмора". Местами, мне кажется, весьма забавно и к нашему весёлому сонно-усталому делу местами близко.

Жизнь россиян сопровождается постоянным стрессом. Мы работаем с утра до вечера, устаем и становимся невнимательными. Как проявляется ваша усталость? Какие знаки она подает? Это и многое другое Владимир Соловьев и Анна Шафран обсудили со слушателями и экспертами "Вестей ФМ" в программе "Полный контакт".

Соловьев: Люди продолжают писать на тему усталости.
Шафран: Да. И очень много сообщений пришло.
Соловьев: И некоторые очень смешные. Я просто должен, конечно, прочитать. "На АЗС на вопрос заправщика "какой бензин" попросила "американский без кофеина".  
Шафран: Прекрасно. "Однажды сотруднику ДПС вместо прав дал кредитку. Он меня спросил "Это взятка?", - долго смеялись".  
Соловьев: "Вчера на уроке английского языка одному из моих студентов вместо слова reaction послышалось слово erection. Диалог с покрасневшим мужчиной, который старше меня почти вдове, пошел в совсем другое русло. И только спустя 5 минут я поняла, в чем дело", - пишет Ольга.  
Шафран: "Я, приходя со службы, показывал пропуск жене, когда она открывала дверь. Юрий". Тоже нормально!  
Соловьев: Многие пишут, что открывали квартиру с брелока от автосигнализации. Но вот учитель входит в трамвай и говорит: "Здравствуйте, садитесь".  
Шафран: "Вчера на АЗС настойчиво пытался расплатиться картой фитнес-клуба".  
Соловьев: Ну, вот это примерно, как у меня. Я видел, как человек в казино на полном серьезе давал официантке чаевые турнирной фишкой, то есть кусом пластмассы. Это кстати, обычно...  
Шафран: "Я стоматолог. В конце рабочего дня на телефонные звонки отвечаю фразой: "Открываем".  
Соловьев: "Усталость - это когда пришел домой, присел и сидя проспал полночи". У меня так бывает. У телевизора. Знаешь, так в 3 утра - хоп! Телевизор что-то показывает, как правило, "жизнь серых".  
Шафран: "За рулем устаю - дорожные столбики начинают дорогу перебегать".  
Соловьев: "Пыталась ключом от домофона вызвать лифт и телефоном вместо пульта включить телевизор", - пишет Анна. "Искали ножницы всей семьей - нашли у меня в руке".  
Шафран: Да, мне тоже понравилось. "Двигаюсь пешком - пытаюсь посмотреть в зеркало заднего вида".  
Соловьев: "С утра на работу в тапочках... Уже устала?" - пишет Света.  
Шафран: Это тоже.  
Соловьев: Слушайте, у меня как-то раз сотрудница пришла на работу еще тогда, когда компания у меня была.  
Шафран: Как?  
Соловьев: Ну, в шубе, все нормально: сняла и поняла, что юбку не надела!  
Шафран: А мне сон почему-то такой раньше снился всегда, в школьные годы, что я прихожу в школу и понимаю, что я юбку забыла надеть.  
Соловьев: "Над монитором на полке стоит календарь. Пытался курсором добраться до нужной даты", - пишет Константин.  
Шафран: Да, я вас очень хорошо понимаю. Или после тяжелого рабочего дня, когда вдруг начинаешь писать от руки обыкновенной ручкой, думаешь, как же перейти на следующую строчку, где же Enter?  
Соловьев: Как тебе это нравится? "Работал продавцом бытовой техники. Выхожу из вагона метро, у стоящего впереди спрашиваю: "Вам подсказать?"  
Шафран: Ой, господи! Вот это кошмар, я понимаю. "Подруга гаишнику на просьбу показать техосмотр, достала зеленый календарик. Долго не могла понять, в чем дело". Здравствуйте! Мы случаем вас. Алло! Слушательница: Здравствуйте! У меня история с моей приятельницей была в начале 90-х. Тогда, может быть, Владимир помнит, валютой разной можно было в магазинах рассчитываться, не только рубли принимали. И она работала кассиром в ГУМе. Это было перед Новым годом. И весь день там надо было спрашивать, чем расплачиваться будете, какой валютой. Она говорит, столько работы, весь день эти деньги считаешь. И едет домой, заходит в лифт, и мужчина за ней заходит. Она поворачивается спросить этаж и спрашивает: "Чем расплачиваться будете?" Это еще не все! Смотрит - мужик сползает по стенке так. Она ему говорит: "Ой, извините! Заработалась..."  
Шафран: Ой, гениально!  
Соловьев: Да, смешно.  
Шафран: Исправиться хотела. "Ой, извините, заработалась...

Если у вас есть такие же забавные случаи -делитесь!

Комментарии посетителей

На странице нет скрытых сообщений. Потому что мы фильтруем вот что:
В списке можно скрыть неинтересные сообщения. Например, сообщения от какого-то человека, огромные или неинформативные сообщения.
Комментарий прислала
Arry
Как-то после утомительного дня зашла в церковь. По обычаю перед входом в храм совершают крестное знамение и кладут земной поклон. После мне нужно было зайти к одной знакомой. Перед её подъездом на автомате перекрестилась как и перед входом в церковь. И уже после совершенного  промелькнула мысль, что действие было не к месту:) Не знаю, что подумали окружающие, но в ту минуту возблагодарила небо, что соседи подруги меня не знали и что не совершила подобное перед собственным домом:)

Комментарий прислала
Са­шулень­ка
Подруга рассказывала, как бурно отдыхала в Москве (жила она тогда во Владивостоке), и, только сев в самолет домой, вырубилась в абсолютно нелепой позе и спала весь полёт :)Потом уже она вспомнила, что её в какой-то момент будила какая-то женщина: хотела, чтобы та хоть легла поудобнее, но подруга спросонок ответила ей на русском матерном и спала дальше... :)

Комментарий прислала
Na­tas­hi­ka­33
На работе часто несколько раз подряд выкладываю цифру на калькуляторе и тупо смотрю в монитор - почему ее там нет?!!!

Представься,

Здравствуй,

отсылаю пароль...

Твой комментарий к теме


в начало