Этот сон снился мне 2 раза несколько лет назад. Они практически идентичные. Во сне наступает утро, я якобы просыпаюсь и понимаю, что сегодня у меня свадьба. Вокруг меня родственники, они улыбаются, радуются, говорят мне, что у меня сегодня особенный день. Я вижу на их лицах только улыбку и радость, а вот сам я почему-то удручён. Что-то терзает меня изнутри. Я вижу свой костюм, но не хочу его одевать. Но понимаю, что надо. Мне помогают его одеть, завязывают галстук, а я всё стою как истукан и думаю - на ком я вообще женюсь-то? И не могу вспомнить, кто же моя избранница. Это меня и тревожит. Ну не может быть такого, чтобы я предпринял такой шаг в жизни и не знал, на ком жениться буду. А вот родственники видят моё состояние и думают, что я просто волнуюсь. Опять же улыбаются, а мне не до смеха. И чем дальше, чем я больше начинаю нервничать и злиться. Вот уже я на улице, а я в замешательстве. На самом деле тогда, когда у меня были эти сны, была девушка, расстался я с ней через год после снов примерно. В реальности я конечно знал, кому принадлежит моё сердце, но во сне не мог вспомнить. И вот я уже у ЗАГСа, я понимаю, что я увижу сейчас ту, на которой сбираюсь жениться, наверное я вспомню и мне станет легче. Всё просто вернется на свои места. Я скажу - как же я мог забыть, что это ты. Но вот я вижу её и понимаю, что этого человека я не зна. Она с цветами в руках, она мне улыбается, а у меня в голове полный швах. Эта девушка в принципе вроде и ничего. Она может быть даже в каком-то плане симпатична, только вот вижу я её впервые и до меня доходит, что я кого-то всё-таки люблю, но точно не её. Эта девушка подходит ко мне, берет меня за руку, а я вырываюсь и говорю ей, глядя в глаза, что мне очень неприятно это говорить, но эта свадьба какая-то ошибка, что я не знаю её и не могу никак на ней жениться. Я лихорадочно начинаю вспоминать, кого же я всё-таки люблю. Я ещё раз смотрю на якобы мою невесту и срываю с себя ластук, освобождаю первые пуговицы рубашки и просто куда-то бегу, бегу прочь от этого всего подальше. В голове только одно - всопмни, вспомни, вспомни. И я всё-таки вспоминаю. Я чуть не плачу от счастья, что я вспоминаю её имя, вспоминаю её образ. Но не знаю, где она. Жива ли она, где мне её искать. Но я страшно рад, что я всё-таки вспомнил, что та, которую я люблю, есть и мне просто останется её найти. Потом просыпаюсь. Всегда очень тревожно после него, я вспоминаю, что я не расставался, вот у меня в телефоне она есть, я могу ей позвонить, я ей сегодня же позвоню.
Наверное повторяющиеся сны что-то значат. Наверное. Уже 2 года, как не с ней, но наверное сердце я всё-таки оставил ей, как это ни прискорбно.
