Здравствуйте Господа)))!
Начну, лучше, с предъистории описания жизни да и собственно говоря смерти этого человека. Потому что отношения у нас были не из простых. А говря простым языком у нас и связи то родственной нет.
До 3 лет отца у меня не было.Нет ну не поймите меня превратно фактически он, конечно же , есть правда я ни разу в своей жизни не видела его. И поэтому смотря на этот огромный мир своими детскими глазенками папы я рядом с собой не наблюдала. Моя Матушка будучи женщиной красивой, как многие говорят породистой красоты, безусловно, пользовалась популярность. Но почему она выбрала именно Его? Наверное мне в силу моего мировоззрения не понять, да и нужно ли это?
Вот представьте себе: просыпаюсь я , маленька девочка в одно прекрасное утро рядом с Мамой, а напротив на диване спит мужчина...Я юркнула под одеяло и целый день Его боялась. Он был большой с огромными ладонями(странно поднимая в своей памяти воспоминаяния первое что приходит на ум это белые огромные ладони с окуратно подстриженными ногтями) потрясающе красив, черный волосы отливали голубоватым оттенком синей ночи, прямой греческий нос, строгая складка губ обрамленная темными усами и глаза наудивление добрые карии глаза.Казалось, что глаза и он сам существуют совершенно отдельно друг от друга... Эти глаза и сейчас смотрят на меня своим привычным добрым выражением, правда с изображения на холодном керамическом овале ,заботливо прикрученном к кладбищенскому деревяному кресту.Он пробуждал в женщинах не т очто бы чувство любви он пробуждал в них страсть. Он мог флиртовать, но мать любил и беспорно она была единственной женщиной в его жизни.
Я не буду тратить время на воспоминания, которые иногда посещают меня в минуты задумчивости или просто свободные минуты, когда я перестаю нестись по извилистому лабиринту своей грешной и может быть совершенно скучной жизни.А спешу я постоянно.
Так вот до 12 лет кроме как "Папочка" я его не называла. А потом просто отъучилась от этого. Странно проникаться нежностью к человеку когда кроме грубых и обидных слов я и мама от него ничего не слышали. Хотя он нас любил дарил подарки, давал деньги делал приятные вещи...Да он нас любил, когда был трезвый...А трезвым с каждым годом мы видели его все реже и реже. Что это было? Душевная трещина или желание забыться? Не знаю, да и сейчас это не важно.Уже не важно.
Да, я мало чего помню. Зато прекрасно помню последнии дни его физического присутствия рядом с нами. Зима. Январь.Праздники. 1 января он ще мог ходить. 5 января он уже не мог встать с кровати. Он похудел. Осунулся. Постоянный кашель...Только руки остались такими же какими я их помню 15 лет назад. Он не переставал курить. А курил он красиво и с удовольствием. Редко встретишь мужчину который курит с так что взгляд трудно оторвать.Хоть и тряслись руки он курил со своейстенным только ему шармом.19 января в Крещенский вечер он скончался. Его не стало. Не буду описыват ькак его заносили в морг мы с матерью ну еще помог аводитель скорой помощи. Все произошло ночью никого не было. А вскрытие, заключение, похороны, поминки и надо жить дальше.Странное обстоятельство, которое обычно ссылают на рок судьбы, его отец умер ровно 30 лет назад правда 18 января вечером, от той же самой болезни и в том же возросте.А было ему 50.
Он никогда не снился мне при жизни. Зато он приснился мне после похорон. Моя кровать стоит напротив окна рядом со шкафом. Точнее когдя я сплю подушка у меня лежит за шкафом и голова следовательно тоже. И снится мне что я поднимаюсь а на окне стоитего черно-белый портрет и он смотрит мне в глаза с этого портрета совершенно живыми, но недобрыми глазами.Чувство страха меня сопровождало еще долго. А после 9 дней стало легче, а после 40 еще легче. Следует сказать , что маме он не снился еще не разу.
А позавчера снится мне, что сидим мы с ним на подоконике высотного здания и ножки свесили не в комнату а на улицу. Честно, говоря я патологически боюсь высоты. Я прекрасно помню как у меня кружится голова, да более того я ощущала это на физическом уровне, даже было ощущение что у меня ничего нет под ногами:воздух, высота.Даже ветер я ощущала , что у меня колышатся волосы. Мы разговаривали, но я не помню о чем...Помню, что очень оживленно и весело.А потом я посмотрела вниз и увидела , что все люди внизу в инвалидных креслах. Я обернулась к нему и чуть не соскользнула с окна, но удержалась .Я помню свой испуг у меня даже появилась в груди боль от страха . Он посмотрел на меня серьезно и произнес: " Если ты перестанешь быть осторожной, ты станешь как все." (как я поняла он намекал, что я упаду и буду тоже в инвалидном кресле). Я молчу и потом говорю, что мне пора идти и , что я все таки боюсь высоты. Я поворачиваюсь и вылезаю с подоконика в комнату и тут я обращаю внимание ,что он выглядит так же как перед смертью и сидит в тех же трусах, в которых мы его в морг затаскивали. Я даже помню чувство сметения и осознание того, что он умер и этого разовора не может быть. Он помахал мне рукой и попрощался. Тут я проснулась и поняла, что забыла завести будильник и что есть риск опоздать на работу.
Вот так Господа. А что Вы думаете на этот счет?
