1. В каком-то городе есть яма(прямо дыра в асфальте), куда можно было выкрикивать антиправительственные лозунги, хаить руководство и проч. Решил высказать своё "фа" в ту яму. Для этого решил пойти к яме с утра пораньше, пока народ спит и меня никто не видит. Встал на рассвете, разбудил хозяина дома, в котором я вроде как живу. Тот недовольный ворчит, что на улицу выходить из дому раньше времени можно лишь по специальному разрешению. я ему наплел, что у нас такое имеется. Он поверил и выпустил на улицу. Было едва светло, подхожу к той яме, а она брезентом чёрным прикрыта. Накрываюсь брезентом и собираюсь всё своё недовольство деятельностью правящей партии высказать. Вдруг приятный вкрадчивый голос говорит. - Представьтесь сначала, пожалуйста. Ваше Ф.И.О, год рождения, какую оппозицию представляете. Я от такой наглости совсем офонарел. Скинул с себя тот чёрный брезент, да поспешил от туда подальше. 2. Бывшая одноклассница достала билет для просмотра толи фильма, толи спектакля. Сидим мы, бывшие одноклассники и смотрим как Шварценеггер ночью тайком прокрадывается к зданию русской разведки(или военной части?). Озираясь по-сторонам берет камешек и швыряет его в окно. Раздается звон бьющегося стекла. Шварценеггер закуривает сигарету и пускает дым в разбитое окно русской разведки. Видно, что ему страшно, хотя он и пытается строить из себя супер-героя. Подходит к нам. На лице трудно скрываемое отношение к докуриваемому бычку. громко заявляю всем. - Шварценеггер - спорт-смен и не курит. Это ему по роли полагается. В подтверждении слов Шварценеггер швыряет бычок к нашим ногам. Вспоминаю, что он , на самом деле, курит, только гаванские сигары.
