Кто-то что-то подворовывает из почтовых ящиков в подъезде, сообщает мне один из двух парней, снимающих квартиру наверху. Ловим воришку, выкидываем из подъезда. Теперь вместе со мною в подъезде оба парня. Старший, только подошедший, сидит на консьержкином стуле и треплет младшего, примостившегося у его ног, по волосам, растрепал всю прическу. Это не то, что я думаю, объясняют мне (то ли сами ребята, то ли кто-то из соседей). Они просто снимают вместе квартиру. Тем лучше, думаю я, и приглашаю младшего прогуляться со мной. Он охотно. Топаем до Маяковки. Эротическая сцена, как обычно, высылается по e-mail по доп. заявке. Достаточно сказать, что она происходит с участием двух мужчин и бутылочки массажного крема в жестяной голубятне посреди Тверской. Слишком большое количество желающих подсмотреть выгоняет нас из укрытия, слоняемся по мокрому осеннему парку за м. Маяковская.
Парень оказывается моим когдатошним приятелем, коего давно потерял из виду. Обещает показать занятный дворик. Я как бы снова в него от делать нечего влюблен. Поднимаемся по долгому широкому пандусу к решетке, закрывающей арку. Приятель открывает ее своим ключом, повисает на одной руке (помочь? - нет, тут не высоко) и лихо летит вниз. Оказывается, высоко. Пару раз он, бодрясь, пытается подняться. потом падает без сознания. Поспешно спускаюсь во дворик по соседним ступеням. Врача. Но куда вызывать? Мечусь по соседним, спешно множащимся, дворам в поисках названий. Сейчас не вспомню, но типично московские названия - Денежный, Рыбный, Свиной да Калашный переулки. Выбираю название поприличней и звоню Тому Самому Доктору. Нервничаю: не потерять бы приятеля. В одном дворе собрались пенсионерки с гармошками и сплетнями. Попадаю в ковролиновый лабиринт: по одну руку армянская баня, откуда смотрят недружелюбно и норовят погнать, по другую пустые больничные помещения с только привезенной современной аппаратурой. Чтоб не прогнали, прикидываюсь богачом, прошу обслуживающий персонал набуровить мне чашку чаю - типа, я тоже в шикарную баню.
Чуть не пропустил доктора. Вот он. Ждите здесь, говорю, сейчас приволоку приятеля. Однако от приятеля осталась только верхняя половина. Снова бегаю по дворам, ищу ноги. Думаю, неужели пенсионеры польстились на хорошие брюки и поперли вместе с ногами? Нашел. Но брюки натянуты на нижнюю часть манекена. Приношу доктору что нашел. А верхняя часть приятеля - тоже манекен. Видно, как внутри ходят несколько шестерен и насосиков. Ха-ха-ха, хи-хи-хи - приятель. Типа, ловко я тебя надул. Хихикает, пока не отсоединяется картонная трубка, идущая к горлу от насоса в груди. После чего он продолжает хихикать вхолостую, беззвучно. В общем, прошу любить и жаловать.
