Я была на судне. Вокруг река, большая. Почти не видно берегов. Я должна была куда то плыть с капитаном, но сначала должна была расстаться со всеми, кто мне дорог. Там не было моей семьи, но были все кто мне дорог. Они остаются на дебаркадере. Я грустила, не хотелось уезжать. Не хотелось расставаться. И путь знаю что очень долгий. Я правда очень сильно не хотела расставаться. И еще я боюсь глубокой воды, я несколько раз тонула.
Но мы поплыли. И оказалось, что какой то хитростью, не знаю моей ли или этого человека, но на корабль проник еще один пассажир. Сначала это был молодой человек. Я сидела между ними двумя и была счастлива, что самые-самые близкие и нужные мне сейчас люди остались со мной. Я правда боялась, что этот второй захочет где нибудь выйти, поняв что совершил ошибку, сев, или обидевшисьчто это я его хитростью заманила.
Еще я боялась что у меня мало денег и поездку с двумя я не потяну. Но я старалась не думать об этом.
Я просто сидела в кресле рядом с капитаном и вторым попутчиком и смотрела вперед. И радовалась.
Мелькали города, мосты, люди. Река мелела. Вот уже наше судно еле продирается по мелкой реке, с хрустом задевая дно. А затем вода вообще исчезает.
Я испугалась, но капитан уверил меня что так должно и быть, и набрал скорость. И мы полетели в гору по сухому руслу. Правда он что то говорил про высокую цену этой части пути. Было очень страшно. Что мы не справимся, и судно съедет назад и мы никогда больше не сможем набрать оборотов, чтобы одолеть эту гору. И останемся внизу. Навсегда. Но все обошлось. Мы преодолели гору, снова началась мелкая вода, превратившаяся в канал, шириной как раз для судна. Мы плыли по городу. Мимо шли одинаковые люди в одинаковой одежде ровным строем. Мужчины и женщины, орешенные. Пустые какие то. Неживые. Потом другая толпа, тоже в одинаковой одежде и ушедшая в себя. Двигающаяся по каким то своим делам. Мне их стало жаль. Но я радовалась что я не одна из них.
А вместо второго пассажира оказались почему то мой первый психотерапевт. Я не удивилась, как будто это сразу знала кто это. У нее была интересная прическа. Мне понравилось.
Затем мы приплыли по каналу в какой то город, но это был не конечный пункт, только остановка. И психотерапевт собралась и вышла. Попрощались грустно немножко и пожелала чего то хорошего. Мне было очень грустно, я не хотела ее отпускать, было даже разочарование, я ждала что мы будем вместе до конца пути, но я поняла, что здесь ее дом, и я не вправе ее удерживать. Просто тепло ответила на прощание, тоже пожелала всего хорошего и смотрела ей вслед. Когда она вышла, мы тронулись. Она поискала мой взгляд в окнах, поймали его и что то еще раз пожелала. Я пыталась понять что, Она еще раз повторяла и еще. И хотела чтоб я поняла и расслышала. Будто первый раз при прощании сказала что то не то, и теперь пыталась донести до меня что хотела. Но мы уже двигались вперед. Она пыталась догнать нас, чтобы я все таки успела понять что точно она сказала, и ей было важно видеть что я услышала и поняла это. Мне почему то показалось что она изо всех сил пытались сказать, что желала мне не просто "хорошего", а "хорошего утра". Это хотела уточнить, почему то это ее беспокоило. Мне во сне показалось это странным. Почему утра? Было точно не утро.
Потом мы доплыли до конечного пункта. Мы плыли медленно, рядом с судном я услышала кошачий писк, открыла дверь и увидела что по берегу за нами бегут котята. Я думала, сейчас выйду и помогу им. Но услышала, что их кто то уже позвал, ласково, предложил пищу. Я успокоилась, они в хороших руках.
Канал кончился и мы пришвартовались. Капитан вышел на берег, занялся своими делами, улыбаясь мне на прощанье. Я вышла на берег и запаниковала. Я поняла что пойду дальше одна, со своими небольшими запасами денег, и буду рассчитывать только на себя. Мне не понравилась местность, серая и унылая. Я ждала большого города и праздника. Я лихорадочно пыталась запомнить местность, чтобы смочь потом вернуться. Но я поняла, что не смогу найти дорогу назад, к кораблю. Мне было очень страшно.
И тут я проснулась как от пинка. Жалко что не досмотрела сон.
Но сейчас вспоминая детали, поняла что канал кончился в МОЕМ ГОРОДЕ! Я узнала дома в районе железнодорожного вокзала. Странный канал посреди города. Но то что точно поняла уже проснувшись - я приплыла к себе домой, и на корабль этот не вернусь. Я остаюсь в этом конечном пункте, это мой город и моя жизнь. Праздника не будет. Грустно но правда. Это и есть жизнь. Пусть серая, но моя. И мне кажется, что мы не зря проплыли этот путь. Что то изменилось. Только я не увидела этого во сне. Не успела.
