Свет в больнице

спасибо,Atex.
читала твои слова и плакала...
еще захватила взглядом свой комент - одно слово аж три раза написала.
да, тема для меня сейчас очень важная.
сейчас я достигла определенного возраста, определенного уровня жизни, и поняла, что все это время жила, забыв про себя, для других. видимо боль, которой уже было столько, что я перестала ее чувствовать, отбросила меня далеко от самой себя. и путь мой лежал по тропинке через темный лес  в домик, где живу Я. тропинку, видимо, нашла. домик тоже. теперь же хочется открыть свое дело, тем более - что оно любимое. вроде как все хорошо, но в важный момент вхожу в  ступор и ничего не могу делать.
лет в одиннадцать мама оставила меня одну без денег и еды  в забытом богом и государством секретном военном городке, который не был даже обозначен ни на одной из карт, уехав в польшу на заработки, увидев в этом единственную возможность выхода из положения. люди, которые остались там жить - их было немного, отвернулись от меня. у меня конечно тоже странности бывали. каждый раз как заходила  в магазин бурлящая очередь покрывалась холодным молчанием.
советский строй всегда отличался коллективизмом, но меня трудно было уложить в какие-либо рамки.
в итоге я осталась одна. после этого, наверное, я вообще перестала доверять людям, перестала понимать, что такое деньги...
спасла меня одна женщина из соседней деревни, продукты мне давала. зимой дома укрывалась четырьмя одеялами, т.к. в городке не было газа и тепла. а я помогла этой женщине решить проблемы с мужем, я не знаю как, но я умела делать "такие вещи".
я жила, пожалуй в каком-то ступоре, который меня провалил в какое-то сонное состояние, не позволял мне задуматься о происходящем, не задумываться о завтрашнем дне... просто быть...
мама вернулась и я ее презирала... прошло много лет, прежде чем мы смогли понять друг друга и простить.
как только появилась возможность от туда уехать  - я сразу собрала чемоданы, пложила в них любимые листочки из "бурда моден" и ...
сейчас я явно чувствую страх в отношении денег и коллектива, а работа без этого не получится.
а может и получится, не даром я этот сон увидела!
а сны я очень люблю за то, что это самый короткий путь общения с самой собой.
через сны ко мне приходит очень много информации.
спасибо тебе, еще раз!
а как можно боль "доработать"?

Доработать боль--- это значит отпустить тревожные воспоминания, разобравшись с ними до конца. читала твои слова и плакала..., вспоминая историю из детства --- это и есть работа с болью, как я её понимаю. Твои слова говорят о том, что часть тебя так и осталась той брошеной маленькой девочкой, без мамы, денег и еды. А теперь представь: и твоя мама, и люди в очереди, и спасшая тебя тогда женщина--- точно такие же маленькие, брошенные девочки и мальчики. Которым впору бы плакать и звать маму, жалея себя. В затянувшихся слезах мне всегда видится жалость (к себе или внешнему объекту), а жалость предполагает, что объект--- слабый, несчастный, больной, неспособный о себе позаботиться. Тому, кто жалеет, невыгодно, чтобы этот заморыш смог подняться на ноги и отправился сам добывать себе добычу, корм, тепло и крышу над головой,--- эй, куда, если ты станешь сильным, кого же я буду жалеть? Вернись, сиди и плачь :)

Ты смогла в 11 лет прожить без мамы, еды и денег, и не умереть с голоду? И даже помогла той женщине решить проблемы с мужем, хотя в 11 лет ещё нет никакого опыта в подобных вопросах. Да ты же очень сильная девчёнка. И ты продолжаешь ждать маму, плача от обиды, голода и одиночества. Не смешно? Не стыдно? :)

Доработать боль--- значит, понять, откуда слёзы, почему слёзы, и решить, как именно с этой болью жить дальше. Расчитать свои силы, встать и идти. Это очень интересно.

Я расскажу тебе свою историю, почему меня зацепил твой сон. Было последние месяцы, что я не могла дышать. Я хватала ртом воздух, судорохно вдыхала, зевала, а надышаться не могла, даже подумывала о кардеологе. Мне посоветовали дыхательную мантру. Я сделала несколько вдохов и ... заплакала. (Обрати внимание на дыхание при плаче). По системе Станислава Грофа--- простая гипервентиляция лёгких позволяет изменить сознание, проникая в области запертых воспоминаний. Сижу я, рыдаю и пытаюсь понять, почему. Я на даче, недавно научилась ходить, и процесс мне очень нравится. Поэтому я иду и иду, убрела за несколько километров, устала оглянулась и поняла, что место мне не знакомо, и я тут одна, без мамы. И плачу. Где-то далеко носились перепуганные взрослые, а дедушка сел и прислушался, услышал и пошёл на плач. Нашёл меня. Я поняла, что я, взрослая и большая, сижу и плачу,--- потому, что дедушка не придёт, а даже если бы он не умер, услышал и пришёл, он всё равно не знает, куда нам надо идти, чтобы там было хорошо, тепло, сухо, давали еду, любовь и заботу... И идти надо самой. Для начала придётся перестать плакать. Я тогда поняла, почему нечем дышать: я забывала делать выдох. Как в анегдоте: шёл ёжик, забыл как дышать, сел и заплакал. Поплакал, вспомнил и дальше пошёл.
 Удачи. Плачь если плачется, но хороший показатель, если слёзы приводят к решению.