Любовница моего мужа

 Привет! Информационный повод-то создан здесь, а не на Еве-ру. И слава богу: пока мы, женщины, предпочитаем говорить о своих проблеммах в информационном гето мыльных опер и дамских глянцевых журналах, так и будем прозябать. Мужчины из своих страданий юных вертеров и прочих гаврилиад создали проект, именуемый "литература и искусво" - пред которым все мы испытваем благоговейный трепет, платим налоги на содержание библиотек и преподавание оного в школах. Мужчины же благодаря оному успешному долгосрочному проекту всегда могут сделать хорошую мину при плохой игре в личную жизнь. Вы же даже не пытаетесь подвергнуть анализу те устаревшие и неадекватные реальности штампы, переданные бабушками шепотом на кухне. Марта, ты можешь читать мои комменты в качестве сатиры, но хорошо смеется тот, кто смеется последним.
    Честно говоря, смеяться я над вами не буду, потому, что очень мне вас жаль. Такая удивительно наивная вера в благое воздаяние за "богоугодные поступки": простить там, понять, поговорить по душам с мужем и соперницей, сварить борщ - и все умиляться душой и телом, муж вернется в лоно семьи а любовница уйдет в монастырь и будет до конца дней своих молиться святой Магдалине. Как будто не читали больше ничего, кроме тех самый дамских журналов и рождественнских рассказов. Может быть, хватит жить под девизом "Будь хорошей девочкой"? Ладно, не понимаете по вумно-гендерному, попробую по простому, по житейски, по стервозному.
  Е.К. вот написала достаточно здравый комент, почему-то закончившийся более, чем неожиданной концовкой: "поговори с соперницей, тебе обязательно полегчает". Елена, если тебе вдруг стало любопытно, как чувствуют себя последние дуры, поговори с соперницей. Только уж точно будь уверена, тебе от этого не полегчает. А если уж желание последовать данному совету станет непреодолимым, перечитай эпизод разборги Аглаи и Настасьи Филиповны в "Идиоте", и Грушеньки с Катериной в "Карамазовых". И помни - твои нервные клетки не казенные.
    Вообще, разговаривать с кем бы то ни было в данной ситуации бесполезно. Дело в том, что правда не выгодна никому, кроме тебя. Вполне возможно, что твоя соперница сама не желает вступать в брак и фрилавные отношения ее вполне устраивают. А ты ей очень даже выгодна: присамтриваешь за мужем в ее отсутствие, сторожишь его каждый вечер, дабы у него не осталось времени на поиск замены ей. Даже если она хочет его "отбить" - ей совсем не хочется, чтобы это произошло раньше времени и с ее подачи. Допустим, он еще не готов бросать семью, что тогда будет, если в разговоре с тобой она "расколеться", и ты его выгонишь? Он будет злится на нее и скучать по тебе. Через несколько месяцев вернется с повинной, или найдет третью кандидатуру. Не пытавшую его "охомутать" против воли. Так что она, если не дура, не расколется. Я бы на ее месте повела себя так. Если бы обманутая жена позвонила мне с просьбой о встрече, извлекла бы из нафталина самую короткую юбку и самую облегающую блузку, сходила в парикмахерскую - короче, облачилась бы в форму для спецопераций системы "Секс-бомба". На вопрос "Спите ли вы с моим мужем?" ответила бы очаровательной остротой "Не знаю, а который ваш муж?". А если серьезно - что вы, как могли подумать. Мы просто замечательные друзья, товарищи и родственные души, у нас совершенно платонические отношения. Это все сплетники, их так много развелось, целую мыльную оперу сочинили. Так что не надо умывать меня кислотой, милочка". Короче, сделала бы все, чтобы подтвердить твои подозрения, еще и прокатиться по болевым точкам подразнить, но на формальном уровне сказала бы, "то, что нужно". Чтобы у объекта не появилось ненужных подозрений, проинформировала бы его первая, подав информацию в выгодном мне ключе. На мобильник или с-эм-эской: "Твоя все знает. Приходила ко мне разбираться. Я молчала, как партизан, сделала все, чтобы ее переубедить. Так что не поддавайся на провокации, и смело все отрицай". Готово - ты в его глазах - взбалмошная баба, которая пошла обсуждать его за спиной. Сразу после этого нужно бежать за минеральной водой - икать будешь целый вечер. Супруги будут настолько злы друг на друга, разразиться такой масштабный скандал, после которого вполне вероятен уход с хлопком дверью. В любом случае, наговориться столько слов, которые редко забывают, будет посеяно столько крапивных семян.
     Конечно, "нормальный женатый мужик, не желающий терять жену, будет говорить о ней только хорошо и деликатно". Но любовницу он тоже не хочет терять - поэтому свое стремление не уходить от жены он должен высказать в самой деликатной и приемлимой для любовницыных чувств форме. Например, "ей же нужна каменная стена и надежное плечо. Пропадет она без меня, Ань. А ты же сильная, умная". Или "о, она так меня любит, если я ее брошу, она не справится с этой травмой". Нужно ненавязчиво подводить его к этой мысли почаще: через некторое время он сам поверит, что его жена - жидкая манная каша, перестанет уважать  и начнет тяготиться своей женой.
    Ему тоже правда не выгодна: каждый хочет принимать решение сам. Пока он к принятию решения не готов, он будет окончательно уклонятся от всего, что может вынудить его к принятию решения. Уйдет в глухую несознанку, тем более, что никто свечку не держал, эсемеска могла ошибиться номером, твой агент среди его окружения мог просто наврать ("да она сама, стерва, на меня вешалась. Я ее отшил", или "я ей выговор влепил", или "да она ненавидит друзей своего мужа" -  вот она и решила отомстить). Виниться он перед тобой не будет, но после каждой разборки раздражение на тебя будет накапливаться. Да и как можно любить человека, который установил за тобой наружное наблюдение?
     Ну, и последний сокрушительный удар. Часто мужчина достаточно комфортно чувствует себя между женой и любовицей. А вот между любовницей и ее любовником? Или даже будущим мужем? Мужья сразу забывают свои благие намерения и житейские мудрости типа "хороший левак укрепляет брак" при появлении соперника. Помниться, один мой женатый поклонник преподносил мне букет цветов и заявление о разводе, когда я ушла от него к другому. А уж как был привязан к двум своим детям, уж как свою "бедную жену" жалел - прям таки Магдалина в штанах. Цветы я взяла, и посоветовала вернутся в лоно семейной жизни. К жене, уже поставленной в известность, между прочим. Но  твоя соперница может и другой выбор сделать. В любом случае - выбор за ней.
   Вобщем, вопреки расхожему мнению, разрушить семью проще пареной репы - если муж сделал хоть один шаг на лево. С любыми мотивами. Все зависит от планов и способнестей "разлучницы". Может быть, она дура. Значит, скоро ее сменят на другую дуру. А там, глядишь, попадется умная. И все благие разговоры бесполезны - вес твоего мнения не больше, чем у ассамблеи ООН в вопросах Ирака или Чечни. Может быть, милостью богов, не попадется - но от тебя это не зависит. Ты находишся в такой позиции, что и твои слова, и твои действия, и твое бездействие работают против тебя. Уйти сейчас от мужа - единственный шанс, как это не парадоксально, его сохранить. Понимаешь ли, если он "ценит семью, не желает тебя терять", "а к любовнице относится несерьезно" - необходимость уйти к любовнице его отнюдь не обрадует. С ней он станет скучать по тебе, она начнет ревновать, делать глупости. Прибавь неустроенный быт и стресс - и их роману можно заказывать Шопена, а не Мендельсона. Через пол-года, с 80% вероятностью, он явится с повинной. Не советую ее принимать - вопреки расхожему мнению, отнюдь не все мужчины кобели, физиологически неспособные быть верными. Подобные проявления - свидетельства невроза, комплексов, конформизма, мелочного тщеславия. Однако какой бы решение ты не примешь, это будет твое решение, а не какие-то чисто внешние дерганья жертвы обстоятельств и желаний других людей.

 Ну надо же, Фрейд, быть не может! Умная - и до сих пор твоя жена? Попросить-то можно, ну а что ты можешь дать, кроме анализа?
   Да, Аурелия, в твоей логике что-то есть. Женщина в штанах равняется мужику в юбке. Вот, давеча на ярмарке бородатую женщину показывали, таки это оказался мужик с грудями. Гребанный унисекс!
  Е.К. - уйти - это не мазохизм. Мазохизм - это жить с человеком, который не любит тебя. А уж тем более, если ты сама его любишь: тогда тихо шифером шурша крыша непременно съедет неспеша. Не стоит, конечно, заботится о своем имидже в глазах соперницы - нужно заботится об имидже в своих собственных глазах. К тому же, ты так и не объяснила - а зачем, по-сути, разговаривать с соперницей? Только чтобы кефиром облить? Сделав ее "мокрой курицей"? Она то высохнет за пол-часа, а ты себя выставишь корчащейся в бессильной злобе нелюбимой и смешной фурией, которая не умеет владеть собой. Весьма расхолаживающее зрелище. Но главное, обливай ее кефиром, не обливай - а). никакой информации не получишь: она откровенничать не будет. б). Какую бы информацию не получила - не сможешь ее "переварить". С одной стороны - ревностью всегда порождает комплекс неполноценности, и тебе в любом случае будет бессознательно казаться, что она лучше тебя. Уже тем, что ее муж хочет, а тебя - нет. С другой стороны, ну очень уж тебе хочется (и это естественного), увидеть ее хуже, чем она есть на самом деле, чтоб доказать - она гораздо хуже тебя. Видела ты ее, не видела - она в любом случае останется "Соперницей", чем-то обстрактно-символическим. Сведения о реальности, они, конечно, полезны, однако есть грань, за которой наша способность воспринимать реальность отказывает. Но главное - а какая разница, кто такая и какая она? Дело же ведь в том, как муж к ней относится, так? "Перепихнулся от скуки" или "это серьезно"? Но, понимаешь ли, даже сильную, яркую и глубокую личность кто-то может воспринять исключительно как объект для "перепихона со скуки". А не слишком проницательный мужик может "всерьез влюбится" в живую куклу, безмозглую и бездушную, которая только и умеет, что перепихнутся.
Ах, да - это обязательно "успокоит". Ну, Е. К., если тебя "успокаивает" растравлять себе душу, унижаться и выставлятся в самом дурацком, насколько вообще можно представить, свете - пожалуй, о мазохизме ты говоришь не по наслышке.
  Ау! Никто не знает, для чего живет человек - для счастья или для страданий, для любви или для борьбы, для свободного творчества или для блага родины. "Для любви", на первый взгляд, приятнее. Но, понимаешь ли, как только человек становится "рабой любви", к нему непременно теряют интерес. Так что, если ты всерьез собираешься жить "для мужчин и для любви" - тебе останется только посочувствовать. А если мужчина тебя не любит? Ты будешь любить его "бескорыстно"? Но будь уверена, тебе в конце концов скажут: лучшее, что ты можешь сделать для меня - это оставить в покое. Нет ничего утомительнее, чем внимание нелюбимого человека. И нет никого скучнее, чем "рабы любви", для которых единственый смысл жизни - превратится в твою тень.
   Но главное, читаю я читаю ваши постинги, и поражаюсь. В головах у моих соотечественниц даже не каша, а идейный Франкенштейн какой-то. "Будь собой, с мужем или без мужа", "не забывать о себе", "помнить о своей ценности" - это западный такой, уже феминистский дискур, адаптированный до санта-барбар. Одновременно с этим: "Нужно любить и прощать", "поговорить честно и искренне", "с любимыми не расставайтесь", "как можно разрушать семью" - это уже патриархальщина, преподанная на уроках литературы на примерах тургеневских девушек и толстовских дамочек. "Ну, нельзя же относится к мужчинам как каким-то кобелям и кускам мяса" - ну, это из советских фильмов, где мужчина и женщина - в первую очередь друзья, товарищи и соратники, строящие коммунизм в отдельно взятой ячейке общества. "Мужчина, все-таки не кобель, а человек, но..." - и дальше идет кухонный дискурс мам и бабушек - "даже любя и уважая жену, они все равно ходят на лево, такая уж у них природа, это ничего еще не значит, надо терпеть." Где логика? Если мужчина по природе своей не "кобель", то почему нужно смирятся с изменами? А если у него природа такая, что так  уже необходимо изменять даже любимой жене, то почему нельзя их презирать и относится к ним как к "кобелям"?
   Но это так, ерунда. Особенно хороши благие советы "прости мужа, поговори с соперницей, не уходи от него, продолжай его любить", и при этом "уважай себя, перестань страдать, обрети ощущение собственной ценности". Ага. Это все равно, что подарить туберкулезнику блок самых крепких и ядреных сигарет с открыточкой "поскорее выздоравливай". Или посоветовать: ты, конечно,  можешь пускать по вене кубик героина ежедневно. Но только не становись наркоманом. Понимаете ли, есть некие объективные и бескомпромисные, как закон тяготения, вещи. Если позволить так с собой обращатся, жить с человеком, который изменяет, не любит, использует - с ощущением собственной ценности можно прощатся. Себя не обманешь. Можно как отче наш повторять каждый день: "Я великодушно простила, и это так благородно и достойно, я способна на любовь, и любит он на самом деле меня, а сней трахается, но плоть - это не главное, главное - душа". Но бессознательно все равно будешь знать, что "любит"он либо ее, либо никого, но больше всего - мягкий диван и горячий ужин каждый вечер, а ты - просто неизбежный придаток к ужину и дивану. Потому то тебя до сих пор терпят. Что твоего прощения никто и не просил, а от твоей любви с удовольствием бы избавились, как от утреннего брюзжания похмельного начальства. И что страдаешь ты не от великодушия, а от безволия, ибо осталась-то от страха перемен, одиночества, риска, страдания, неизвестности. И из-за элементарного безволия предпочла ужасному концу бесконечный ужас, ежедневное отрезание по частям бесконечного хвоста.

Привет! Вот вы меня повеселили, честное слово! И навели на размышления... Во-первых, о "загадочной русской душе": ну, все простили, как только пришли к решению, что я глубоко несчастный человек. Даже Фрейд, и тот смягчился и умилился. Во-вторых, о "загадочной русской душе": где-нибудь, тыщи две километров к западу из подобных речений и в голову не пришло бы делать считать такие черты, как: отказ считать страдание, измены, и унижение  чем-то неизбежным и необходимым, готовность к к поступкам и даже риску, стремление сохранить свое лицо, желание выигрывать, умение терпеть боль ради нужного результата, но принципиальный отказ от терпения ради терпения - такие вот черты считать причиной или следствием "глубокой несчастности". В третьих: я увидела в оном выводе замечательный парадоск логики социума. Как бы ни были абсурдны сами по себе общепринятые мифы и установки, общепринятость автоматически снимает их абсурдность. Если в какой-то национальной культуре нормой является умение много пить, то трезвеник будет моральным уродом. Если нужно страдать, терпеть, мирится с унижением и изменой, при этом находя в этом какие-то основания для самодовольства - то человек, которому удалось не мирится и не страдать, то бишь успешно плюнуть на общепринятые установки, какой-то ущербный, склонный к суициду и глубоко несчастный.
   Аурелия, откуда ж ты вывела мою склонность к суициду? Неужто из дурашливого трепа с доктором Арсеникумом? Мне смешно, чесн-слово. Для книжных подростков европейской цивилизации конца 20-го столетия, обставившихся Сартром и Достоевским, "примерять на себя" суицидальные мысли - нормально. Это говорит всего лишь о круге интересов и социально-культурной идентификации, но отнюдь не о психологических проблеммах. Все равно, что быть уверенным в то, что из детей, игравших в войнушку "за фашистов", вырасли члены "Памяти" и "РНЕ". Наоборот: те как раз играли "за наших" - и так и не смогли остановится. Мне даже странно, что приходится объяснять такие азбучные истины.
    Разумеется, мнение глубоко несчастного человека, склонного к суициду, нельзя считать истиной в последней инстанции. Мнение очень счастливого человека, который никогда не задумывался о смерти - тоже нельзя считать истиной в последней инстанции - куда ему, соли не кушавшему, пороха не нюхавшему, разбираться в жизни. Нельзя слушать злых людей - они только злому и научат. Добрых тоже нельзя - мир-то злой, и добром не понимает. Вообще, мнение человека нельзя считать за истину, потому, что у каждого человека свой опыт, свои мотивы - и тебе они чужды и бесполезны. Бог - он, конечно, все ведает и понимает, но его нет. Нет и последней инстанции, визирующей истины. А если она бы и была - ей нечего было бы визировать за неимением истин. Так что, Аурелия - в нашем зыбком и сомнительном мире под сомнение можно поставить любой источник. В том числе и тебя: ибо ты, как и все, помещала сны, делилась своими проблеммами, говорила глупости, но главное - о тебе, как и обо всех, ничего доподлинно не известно. Ты не можешь предоставить доказательства своей "счастливости" и успешности. Можешь, конечно, крикуть: "мне то-муж не изменяет". А тебе ответят: "а ты уверена? А он у тебя вообще есть?".
  Е. К. Я помню, что ты говорила "любить и не забывать о себе". Но, понимаешь ли, все провозглашают благие цели. Самые калечащие душу тоталитарные секты, заманивают на спасение души. Полководцы, которые вели армии к уничтожению, свои народы - к окупации и позору - обещали чуть ли не завоевание мира. Политики, внедряющие провальные экономические модели, что приводили к разорению и провалам - обещали чуть ли не рай на земле. Все говорят о любви и обещают осчастливить. Кто то признавался в ненависти, обещал обнесчастить? Меня всегда такие вот благие пожелания очень ностараживали. Тем более, когда они сопровождаются рекомендациями, последствия от который явно приведут к противоположному результату.
   Елена! Можешь послушать и моих оппонентов. Но, понимаешь ли, надо быть святой, чтобы любить себя, ближних - получив по обеим щекам и еще и пинка под зад. Ты хочешь быть святой? Как хочешь, но, по-моему, твои дела не так уж и плохи. Молодая, привлекательная и преуспевающая женщина может позволить себе что-нибудь поприятнее.